虹

自分が何もできない事は知っている。
こういう体に生まれてしまった事も、何が起きたか未だに理解できていない事も。

この人はもう長くないんだとわかっている時、わたしはそこから体を背けている。
さして関係もなく、自分には理解できない何かだったとして。

差し出された手は当たり前のように何かを求めていて、私はそれを与える力がない。
なぜ人生は終わっていないのだろう。

何一つできはしないのに。
それを理解された事も、理解されたいと思った事もないのに。

制御できもしない人生は続いて行く。

この手でつかめるものは何もない。

それは激情でしかないと誰かが見る時に、これは私の現実でしかないと。でも言った所で何になるだろう。
認められたかったわけじゃない。
何か違うものが欲しかったわけじゃない。

ただ我慢して我慢して、普通に生きているように、ただ破綻の一線を渡ってしまわないように。

私になぜ力が与えられなかったのか。
彼らが言うような「心の弱さ」でしかなかったとしたら、それならばどう違ったのか。
｢弱い｣彼らと混同される事を私は面倒に思っている。でもそれだけのことでしかない。

わたしはなぜこの体に生まれついたのか、自分に何が起こったのか。
神に叫んだとして何か教えてくれるのか。

ただ人生の終わりを待つのが面倒臭い。
耐えがたい人生を送っていく事が。

他人より公平に物を見たとして、それは私に何の利益にもならない。
わたしが生きていけるという事には、決してならない。